Fe de Erratas: Una vida completa!

Yo estaba sentado; en la vereda de la calle desolada del barrio ancestral, me sentia un poco falto de aire; estaba dibujando algunos pensamientos muy azarosos en el cemento resbaladizo por la niebla q caia densa sobre mi ser; e inundaba el paisaje espectacular en la noche invernal…mi familia me esperaba…bah! mi abuela me esperaba en casa ya durmiendo aburrida de ver pasar los minutos, y con la cena servida en la mesa; la comida fria se reia del esfuerzo q ella hacia por mi cada noche; yo estaba lejos de casa, solo como casi siempre en estos ultimos años de mi vida; como me habia acostumbrado jovialmente en busca de un nose qué!; en la cuadra de la estacion terminal de un barrio hostil a mi pena, estaba el cemento frio, mis sentimientos le correspondian, y yo pensaba lo duro de la situación, hace rato q no me sentia tan miserable; y eso pasa cuando no me enfrento al espejo, cuando salgo despeinado a la vida, cuando no importa nada, cuando salgo a estallar… pero esta vez estaba zarpado!, estaba lejos de todo y de todos, habia llegado a un punto donde la vida te cruza con los tapones de punta, y te obliga a dar un volantazo o pisar el freno y evaluar el siguinte paso; si te obliga a pensar; a pensarte!; y zas! Caes , caes y caes, como si la autocritica fuera un modo desesperante de hundirte en melancolia…
Y ahí estuve; pasaron los trenes, pasaron algunos minutos; tal vez algunas horas; y me senti estupido; me senti como nunca antes en mi vida me habia pasado; me senti solo en el planeta; la abuela me esperaba dormida; el cemento seguia duro y no se animaba a contarme ningun secreto q me animara el alma al menos un cacho; mamá se habia alejado de mi por completo, papá como siempre prefirió jugar al desconocido, los amigos ya no estaban xq yo los habia alejado con suma arrogancia; y el amor de la princesa estuvo ausente y febril para mi, se escondio lejos; jugo en contra; y yo deseaba desaparecer, como nunca, deseaba q el cosmos se abriera para caer en un sueño eterno, en un estado de inconciencia total; queria escapar, y comence a sentirme molesto, me puse nervioso, arrastraba mi cuerpo por la plataforma del tren mas de mil veces. Llego el primer tren; me subi. Me sente en el primer asiento q vi, a lado mio un pendejo rockero, me balbuceo unas palabras; lo mire desconfiado, él me decia lo q yo no quiera escuchar, me hablaba como si me conociera:
Estas arruinado loko!; estas zarpadisimo, lo hechaste todo a perder; sos un grandulon maricon, melancolico y desconfiado, perdiste la linea, sos un perdedor, tu pelo, tu mirada, tu “ropita” apesta chabon!, tu look… ah! Sos un agreta de la sociedad, ni amigos tenes, andas por la vida predicando ser la ley, y sos nada; perdiste tu gente, te perdiste, te olvidaste de sentir… Deja (se levanto de mi lado), si tan solo supiera q después de hablar conmigo no vas a ponerte a llorar como una maricona y reprocharle a la vida por q sos un perdedor, me quedaria a conversar de hombre a hombre, pero sos tan caca…-me empujo y antes de irse por completo se dio vuelta y me aconsejo-: olvidate ella no va a volver, nadie puede volver… lo mire el se volvio para analizarme, en el mismo instante en el que descubro quele ve la cara y descubro con asombro q el joven soy yo mismo unos años antes; horrorizado lo busco en el bagon y no lo encuentro, me bajo y lo veo en la autopista cerca de las vias meterse en la ypf de la avenida; lo sigo, hasta q se pierde por completo en un baño de la estacion…
Esa noche; volvi a casa muy; una pena se dibujo una vez mas en mi pecho, senti que aquel joven me habia dicho la verdad, me habia perdido, me habia olvidado de sentir, me habia encontrado conmigo mismo; pero aun asi hice caso, me entregue al consuelo estupido de que nadie es nada, de q la niñez se aleja a gramos, que no somos mas que el destello de nuestro propio orgullo, esa noche comprendi quien fui y quien soy, desde ese dia ya nada es igual; me entregue por completo a la resignacion, y dedique mi tiempo a ser yo, a encontrarme de nuevo conmigo mismo; nunca mas me pude ver con tanta claridad. El tiempo paso, ella no volvio jamas, yo como siempre me dedique a esperarla; pero el tiempo ruin se encargo de jugarme una mala pasada, me crecio el pelo, la barba, perdi el trabajo que tanto me habia costado conseguir, mi carrera, mis abuelas nunca mas se acordaron de mi; en el barrio ya no me conocían; me dedique a escribir, y en esto descubri que me quedo una “respuesta retorica”; por q el fracaso llega; y aun asi siempre uno cree q no lo merece?; por que nadie puede volver; por q los muertos aun no resucitan; por q el amor no existe, por q el niño interior ha muerto, y por sobre todas las cosas VOS YA NO ESTAS MAS PARA MI.

Los que apenas no esta!

Como decia un sabio escritor; de mi preferencia hace muy pocos años; hoy hago alarde de lo que él mismo dice; y con mucha razon; a veces suele ocurrir; y claro, que c yo si alguna vez te sentiste ignorado o falto de razon de ser; no por ser centro universal de la atencion ajena; que no es otra cosa mas que el insulto propio esculpido por la vanidad humana; sino mas bien exaltado por una sensacion de levedad de tu propio ser ; por que pasas apenas perceptible; siempre como molestias al otro; a ese que tanto queres, a ese que extrañamente queres; queres en sentido no figurado de la palabra; porque deseas con todo anhelo alcanzarle en su dimension cualquiera sea esta; o aquella; en lo inalcanzable que se vuelve el ser; en lo inalienable a vos; y vos lo miras y te preguntas ¿por qué las palabras no alcazan cdo amas a alguien?; es como la irá; pero al reves; cdo ésta te invade fuiste man! las palabras ya no es que no alcancen mas bien sobran; por eso arremetes con colera a trompadas a quien sea; esa es la bajeza que uno siente al enojarse; esa es tambien la tristeza de los espiritus sensibles cdo aman a quienes no pueden corresponderle; o no deben o no puedn; pero es de pocos amar lo extravagante de lo que no quiere correspondernos!; pero alli estamos igual; pensando que la vida buena no se hizo para nosotros; la vida de winner; no nos atañe... Pero nos queda el enigma a cuesta; nos queda el ultimo suspiro; de espiar por la mirilla que no miente; nos encantamos a ser entrepidos y urgar por donde muchos temen llegar a la decepcion; y nos cruzamos con esa pregunta estupida; retorica y agreta; o mas que pregunta la oracion simple se transforme en compuesta; y no pregunte pero tampoco se responda; como lo que puede y no puede ser al mismo tiempo; y a veces con ese gustito amargo en la boca decias vacilando bajito:
mi alma es tan simple y estupida, mi alma es tan leve...
por que ...
"Lo que se ignora tanto es como si no existiera; o bien tampoco deberia existir"

Todo esta al reves!

Sin ver sin saber; apenas sin buscar, con los pelos de punta; me adentraria a ver donde estoy; y que soy!; si apenas quisiera entrar no podria si quisiera buscarte temeria no encontrate; desde hoy y de ayer; se q a veces es mejor soñar; q tu vida sea enterna q tu ser se me acerque y me cuente los secretos de la verdad; y de la vida; pero si apenas no me conozco a mi mismo y se q eres sos y seras los mejor de mi vida...
Desde lo mas sincero de mi corazon!

Cuando apenas vislumbre mi ser en esta ciudad; volvere a buscarlas para de una vez por todas hacerlas FELIZ!
A MIS ABUELAS!!! Con Amor!!!

Del todos!

Fue en ese instante cruel; cuando cerraste la puerta; fue cuando dijiste q nada importaba; qrias dejar de ser una niña, quisiste jugar el juego grande; el rapido; o tal vez solo qrias ganar como sea; yo estaba mirandote no mas, desde la cocina; cdo justo te ibas; por un instante amague en buscarte y rogarte a tus pies el perdon mezquino q te negarias a darme; por un instante sabia q junto con la puerta cerrada una historia qdaria atras; nuestros hijos nuestro esfuerzo; la casa cerquita de la estacion; nuestro perro; nuestra vida nuestro amor; pero sin ambargo el orgullo es primo hermano de la idiotez; y para no ser vanal y porfiado; vi por el ventanal como te fuiste y dejaste muerto todo antes de q empezo; yo quede solo y aquella noche no dormi, intente llorar pero no pude; intente amar pero no lo logre xq ese dia aprendi q la resignacion es un proceso q te lleva a muerte q te carcome en silencio por las noches; cdo te llamo y te busco aunq no sepa donde estas...
Fue en ese instante; donde mi vida toda cambio; mis amigos, mi musica; mis noches y mi pelo; la guitarra se desafino por siempre; y yo... yo quede "out"; me entregue a amarte unos años mas en silencio; lo q duro mi casamiento y mis "hijos nuevos"; mi coche, mi casa, mi vida y mis sueños; el cielo fue gris para siempre; todo por un instante tonto donde la vida fue; es, y tal vez nunca sera como lo soñe...
A veces te recuerdo a veces te olvido; se q jugaste el juego grande y nunca mas te volvi a cruzar, tal vez ganaste; y bien q si; aunq no me consuela ya nada, se q asi es mejor.


La idiotez duro unos minutos... antes de matar; pensalo... aunq sea 4 veces!

Desde la ausencia

Desde este rincon de vida aportado por la internet; x este espacio mezquino de mis tiempos; donde deberia estar en una reunion importante; donde justamente soy el "az"tro esperado; no asi soy la salvacion de nadie; pero hoy es uno de esos momentos de la rutina donde paras con el el freno de mano; donde detenes el reloj, y te tiras al costado de la ruta; y ves; y miras; lo apurada q va la gente en la carretera; xq aqui tbm ahi vida; si si; acá fuera de la ruta ahi vida; tal vez no estaba buscando en la posicion perfecta; y caes en la observacion; donde ves q hay q parar; aunq tengas la diez; aunq esperen de vos ese gol agonico q los salve del descenso; xq tus compañeros t miran, tu madre esta en la tribuna; y (en el banco esta diego); tbm esta tu princesa con los ojitos mas bellos; esos radiantes ojos grandes q brillan de amor por vos; estan las agues de mi vida; de la tuya pero no;... vos tenes q estar a full; el menor error causara el desastre y arruinara todo el gozo en un segundo; ahi nervioso estas vos y miras, y ves; q la tribuna se cae a gritos coreando tu nombre; y ahí estas, mirando la inmensa masa esperando de vos; y vos dnd estas?; q hay de vos sin ver a quienes no defraudar?; q sera de tu vida sin tus seres amados; q sera de ellos sin vos?; no se no se y no se; solo algunas cosas tngo claras; y es q mis compañeros desaparecieron; q mamá esta perdida en la bruma de una tristeza agonica, y yo soy su heroe, y eso es al menos lo q quiero creer; tbm esta el diego en el banco (aunq auguro su fracaso en el seleccionado) él esta igual; y esta mi princesa; mi cielo imposible; q junto con mis abuelas son las luz de mi camino; son quienes ponen melodia a esta vida aburrida; son quienes me hacen sentir el olor de la primavera en mi pecho; y aunq nunca digo lo q pienso ni lo q debo; desde este silencio escrito; desde la ausencia mas sublime y desde la soledad mas hermosa; desee y deseare la eternidad en sus manos; para q vivan por mi, para mi, y conmigo; para q sepan todos q el elixir de la vida esta cerca y q aunq todo termina, para mi todo empieza; al menos cdo veo algunos ojitos de estas mujeres heroinas mias. Asi es mis queridos; de eso va la vida sin el amor no hay nada; nada.
las adoro!...
Maxy!

Saludo a todos desde acá

Mientras la vida fugitiva; se escapa de a gramos por nuestras narices; mientras el abrazo se hace ruin de a poco; mientras pasaron algunos años y algunas miradas se apartaron de mi para siempre; ahora q ya han pasado los risos oscuros de largo en mi historia; justo en este momento; cuando hay un par de piernitas q caminan a mi lado; ahora cdo no se si todo se ha terminado o todo recien esta empezando; (o seran ambas cosas???); digo Salud amigos de la red!!!; porq al menos en los años, decadas, lustros, siglos, eras y demas; aun en los dias,en las horas; en los teoremas, en las sumas y restas; cuando algo termina, siempre siempre, algo empieza...

La pena es q la vida no es una matematica; a veces cuando al termina, ya nunca mas algo volvera a empezar...

Salud 2009

Sueño I

Hace dias q sueño con esta secuencia:
..."Voy caminando por el bajo lomas; es el otoño soy yo mismo con mi cuerpo de ahora ´08; bajo un par de cuadras saludando a destajo a los conocidos del barrio, q se ve se han olvidado de mi; o estare muy cambiadito para q ellos me reconozcan despues de tantos años; la ansiedad me carcome, los nervios se enervan, el estomago ruge a pleno; en cierta esquina de la calle gutierrez esta doña negrita con Nico, mi amigo de la infancia el extrañamente es un peque ingenuo como siempre, lo miro con ternura y hasta lo saludo de igual forma; desde aqui: la esquina del barrio, puedo sentir el olor a comida de la abue q penetra mis comisuras; mi pulso se acelera; llego al 1965 del pasaje y toco, sale un peque con el torso desnudo; yo ni lo conozco; me mira sin decir palabra alguna; pero noto en sus ojos un temor inmenso; desde el fondo se escucha la voz de mamá: "quien es nunchi?"; de inmediato el niño se aleja corriendo sin ademanes; ni bien lo veo caminar y de espalda; un strange deja vu; me invade de irreparable a la mente; soy yo mismo en el otoño del ´92, me quedo inmovil. Se acerca mi abuela y mi abuelo (mi Abuelo con su cuerpo en perfecto estado; libre de la enfermedad q años mas tarde acabaria con su vida); y me preguntan que deseo; los miro. Miro a mi abuelo y con lagrimas descubro q no me conocen; excusando haberme equivocado de casa me marcho en la brisa tenue del barrio hostil a mi, doblo en la primer esquina desolada... y pierdo el sueño.

¿Seran 2 cosas? que los sueños reflejan las ganas inconscientes de volver al momento en el q fuimos felices; o q no puedo acostumbrarme a esta nueva vida de grandulon*desconfiado*melancolico q arrastro en el pecho, q necesita de sueños pasados para saber q lo feliz EXISTE?...
o...
q la vida injusta a nosotros se va tan rapido...