Fe de Erratas: Una vida completa!

Yo estaba sentado; en la vereda de la calle desolada del barrio ancestral, me sentia un poco falto de aire; estaba dibujando algunos pensamientos muy azarosos en el cemento resbaladizo por la niebla q caia densa sobre mi ser; e inundaba el paisaje espectacular en la noche invernal…mi familia me esperaba…bah! mi abuela me esperaba en casa ya durmiendo aburrida de ver pasar los minutos, y con la cena servida en la mesa; la comida fria se reia del esfuerzo q ella hacia por mi cada noche; yo estaba lejos de casa, solo como casi siempre en estos ultimos años de mi vida; como me habia acostumbrado jovialmente en busca de un nose qué!; en la cuadra de la estacion terminal de un barrio hostil a mi pena, estaba el cemento frio, mis sentimientos le correspondian, y yo pensaba lo duro de la situación, hace rato q no me sentia tan miserable; y eso pasa cuando no me enfrento al espejo, cuando salgo despeinado a la vida, cuando no importa nada, cuando salgo a estallar… pero esta vez estaba zarpado!, estaba lejos de todo y de todos, habia llegado a un punto donde la vida te cruza con los tapones de punta, y te obliga a dar un volantazo o pisar el freno y evaluar el siguinte paso; si te obliga a pensar; a pensarte!; y zas! Caes , caes y caes, como si la autocritica fuera un modo desesperante de hundirte en melancolia…
Y ahí estuve; pasaron los trenes, pasaron algunos minutos; tal vez algunas horas; y me senti estupido; me senti como nunca antes en mi vida me habia pasado; me senti solo en el planeta; la abuela me esperaba dormida; el cemento seguia duro y no se animaba a contarme ningun secreto q me animara el alma al menos un cacho; mamá se habia alejado de mi por completo, papá como siempre prefirió jugar al desconocido, los amigos ya no estaban xq yo los habia alejado con suma arrogancia; y el amor de la princesa estuvo ausente y febril para mi, se escondio lejos; jugo en contra; y yo deseaba desaparecer, como nunca, deseaba q el cosmos se abriera para caer en un sueño eterno, en un estado de inconciencia total; queria escapar, y comence a sentirme molesto, me puse nervioso, arrastraba mi cuerpo por la plataforma del tren mas de mil veces. Llego el primer tren; me subi. Me sente en el primer asiento q vi, a lado mio un pendejo rockero, me balbuceo unas palabras; lo mire desconfiado, él me decia lo q yo no quiera escuchar, me hablaba como si me conociera:
Estas arruinado loko!; estas zarpadisimo, lo hechaste todo a perder; sos un grandulon maricon, melancolico y desconfiado, perdiste la linea, sos un perdedor, tu pelo, tu mirada, tu “ropita” apesta chabon!, tu look… ah! Sos un agreta de la sociedad, ni amigos tenes, andas por la vida predicando ser la ley, y sos nada; perdiste tu gente, te perdiste, te olvidaste de sentir… Deja (se levanto de mi lado), si tan solo supiera q después de hablar conmigo no vas a ponerte a llorar como una maricona y reprocharle a la vida por q sos un perdedor, me quedaria a conversar de hombre a hombre, pero sos tan caca…-me empujo y antes de irse por completo se dio vuelta y me aconsejo-: olvidate ella no va a volver, nadie puede volver… lo mire el se volvio para analizarme, en el mismo instante en el que descubro quele ve la cara y descubro con asombro q el joven soy yo mismo unos años antes; horrorizado lo busco en el bagon y no lo encuentro, me bajo y lo veo en la autopista cerca de las vias meterse en la ypf de la avenida; lo sigo, hasta q se pierde por completo en un baño de la estacion…
Esa noche; volvi a casa muy; una pena se dibujo una vez mas en mi pecho, senti que aquel joven me habia dicho la verdad, me habia perdido, me habia olvidado de sentir, me habia encontrado conmigo mismo; pero aun asi hice caso, me entregue al consuelo estupido de que nadie es nada, de q la niñez se aleja a gramos, que no somos mas que el destello de nuestro propio orgullo, esa noche comprendi quien fui y quien soy, desde ese dia ya nada es igual; me entregue por completo a la resignacion, y dedique mi tiempo a ser yo, a encontrarme de nuevo conmigo mismo; nunca mas me pude ver con tanta claridad. El tiempo paso, ella no volvio jamas, yo como siempre me dedique a esperarla; pero el tiempo ruin se encargo de jugarme una mala pasada, me crecio el pelo, la barba, perdi el trabajo que tanto me habia costado conseguir, mi carrera, mis abuelas nunca mas se acordaron de mi; en el barrio ya no me conocían; me dedique a escribir, y en esto descubri que me quedo una “respuesta retorica”; por q el fracaso llega; y aun asi siempre uno cree q no lo merece?; por que nadie puede volver; por q los muertos aun no resucitan; por q el amor no existe, por q el niño interior ha muerto, y por sobre todas las cosas VOS YA NO ESTAS MAS PARA MI.